Carta a la vida

Después del día de mi cumpleaños, he visto a la vida enojadísima conmigo, no sé qué le he hecho yo a ella? En dos meses hemos asistido a dos funerales, el último muy doloroso, me arrebato a mi Gatote Bart y me ha querido tumbar con una gripa y tos de campeonato, aparte de hacerme unas maldades que no se imaginan, no hay día que no me pase algo.

Cuando un amigo tan querido como es la vida se porta mal con uno, se habla con él, para que no existan los malos entendidos  le he preguntado porque se está ensañando conmigo? Le pregunte que si le había hecho yo algo que la hiciera enfurecer tanto y no me contesto. Se queda callada y cuando ve la oportunidad me da el bofetón, yo creyente de Dios pero no tonta, no le pongo la otra mejilla ni de chiste.

Así que hoy me decidí y le voy a escribir este blog:

Tu y yo nos hemos llevado de maravillas, hemos sido uña y mugre, desde que nací me diste los mejores padres y la mejor abuela del mundo, un par de hermanos fabuloso, una familia unida. Me has dado el amor de un hombre al que amo mucho. Estoy de acuerdo que es demasiado amor pero a cambio te acepte la enfermedad de stargardt de la que jamás me he quejado contigo.

Cuando los médicos dijeron que no estudiaría, ni trabajaría ni tendría una vida normal por el stargardt no te reclame, sabía que no me abandonarías y juntas, como amigas que siempre hemos sido fuimos a la universidad, trabajamos y hemos hecho una vida casi normal.

A cambio me he quedado con ganas de manejar mi propio auto, aguanto el  parecer tonta cada vez que saludo a alguien y parece que lo veo por primera vez, de confundir autos, novios, personas etc. y estábamos a mano, en paz.

Hace unos meses agarraste vuelo, empezaste con fastidiar e hiciste que mi stargardt que dormía plácidamente se despertara y avanzara, pero viste que no me importo, lo tome con curiosidad, quizás eso te enojo, dije: pues pasara lo que tenga que pasar y a adaptarme a la vida que era mi amiga.

Quizás esa forma de ser te molesto tanto que después de mi cumpleaños la has agarrado duro y bonito en contra mía, primero Bart que tu sabias era como un hijo para mí, porque cuando tú misma no me los diste yo tuve que adoptar a los de 4 patas y nunca te reclame tampoco el no engendrar hijos propios, recuerdas?

Luego dos funerales con un mes de diferencia, el primero pues la persona estaba enferma y era mayor , pero con el segundo me diste en toda la madre (con perdón tuyo) y aun así , con esa tristeza que llevo en el alma cada vez que recuerdo a mi niña pues no me queda otra más que realizar mi duelo y conformarme , porque aparte aun así , ese día me enseñaste que el amor puede más que la muerte y que esa niña tan amada , como nunca vi antes que se amara a nadie , con una funeraria llena de gente , le gano a la muerte el que  esa princesa viva siempre en nuestros corazones y eso no lo puede evitar .

Has hecho que rompa seguido cosas, que me lastime, que me queme, que me tropiece hasta con los zapatos que hay en el piso. Me has jugado las bromas más malas esta temporada, te he soportado y aguantado tus muy malos chistes y hasta he soportado conflictos con alguna que otra persona que no debió de estar en mi vida. Sé que a veces das algo a cambio y este año me llenaste de amigos nuevos a los que he aprendido a querer como quiero yo, con el alma, los huesos y el tuétano.

Pero estos dos últimos meses te has ensañado conmigo, haciendo que me enoje en algunos momentos y llorar mucho en otros, has hecho preguntarme sobre la existencia de Dios y desear tener más fe para agarrarme de ella, me has hecho mucho daño.

Si, ya sé que trajiste a Muñeca a mi vida y aunque es una hermosa gatita un animalito no se sustituye por otro ni se olvida al que ya se fue,. Sé que te llevaras a más gente que amo y que quizás me hagas rabiar mas pero espero ya no lo hagas tan seguido. Sé que lo harás porque es tu ley, nacemos y morimos, es lo que tenemos seguro, la muerte.

No sé si en estos meses me hayas dejado de querer, peor sabes qué? No te saldrás con la tuya , aun con todo lo que me has hecho , con toda la saña con la que me has tratado, con esta gripa , mi tos, el stargardt , mis penas , con todo el enojo que me hagas pasar con alguna que otra loca , aun con todo eso …. Sigo tan enamorad de ti como el primer día y aun mas , esta vez no ganaste , siento que gane yo , porque te sigo amando y queriendo vivir más y más aunque me llenes de tropezones .

Espero que con lo hoy dicho lleguemos a ser amigas nuevamente, aunque me mandes los problemas de siempre, aunque tenga que pasar por mil pruebas no te desharás tan fácil de mi ni de mi buen ánimo….

Vida te amo muchísimo, con toda el alma y te voy a seguir exprimiendo la máximo con cariño, Liz 

Blanca Nieves envuelta en flores y amor (Litzy Marisol Garcia)

El jueves 14 de noviembre, a las 11 de la mañana , la hermosa Blanca Nieves  acepto la manzana envenenada de manos de la malvada bruja, le dio u mordisco y cayó en el sueño eterno. En su ataúd blanco, con un hermoso vestido anaranjado con verde mi hermosa princesa, Litzy Marisol García  se veía tan bella como lo fue en vida. Con su piel blanca como la nieve, sus labios pintados entre rojos y anaranjados, con sus enormes ojos cerrados delineados por unas largas pestañas y enmarcados con sus lindísimas cejas, coronada con una guirnalda de flores y entre sus mano un crucifijo y una rosa blanca, parecía la princesa del cuento de hadas esperando el beso del príncipe azul para despertar de ese sueño que la tenía postrada.

Pero desgraciadamente ni el beso del príncipe despertaría a mi princesa quien yacía muerta en esa caja después de tres años de estar enferma de un linfoma de hodgkin en la medula espinal y que la había dejado en silla de ruedas y  leucemia .

Hace 3 años cuando supimos la noticia nos sentimos desbastados, ella por negligencia médica y un mal diagnostico ya estaba  en silla de ruedas cuando supieron que tan mal estaba pero como una guerrera que era acepto la batalla. Le gano al linfoma con mucho éxito pero no a la leucemia, esa bruja malvada que le dio esa envenenada manzana.

Aunque la visitaba pocas veces por la distancia ya que vivíamos en ciudades distintas, mi princesa y yo estábamos en continuo contacto por Facebook. Siempre positiva, siempre valiente venía a Tampico a hacerse sus tratamientos, pero como mujer al fin y al cabo, no le gustaba que la viéramos en el estado en que la dejaban las quimioterapias.

Realmente y dejando el amor que le tengo , a un lado era una señorita bellísima a sus 14 años , esperaba con ansias el día de sus 15, con esa ilusión que guardamos cada mujer de esa edad , ya había escogido vestido, salón , iglesia y todo estaba casi listo para el evento que ahora ya no podrá llevarse a cabo .

Ese fatídico día nos avisaron a Paco y a mí de su fallecimiento aquí en Tampico y nos fuimos con ella hasta Ciudad Mante , el camino fue triste , recuerdo que por primera vez en nuestras vidas Paco y yo no hablamos absolutamente nada en todo el camino, la tristeza era tan enorme que solo nos sacó de ese estado la llamada estúpida de una persona .

Cuando llegamos a la funeraria donde su madre tuvo que maquillar  a su propia hija para este trance tan doloroso, vi muchísima gente, era las 9 de la noche, pensé que las 4 capillas estaban ocupadas porque no había un solo lugar para sentarse, pero al momento de preguntar me lleve la gran sorpresa de que todo el mundo estaba ahí por Litzy Marisol. Sus compañeros de la secundaria llegaron al día siguiente , envueltos en un doloroso llanto, con muchísimos globos blancos, era tata la gente que en un momento se pensó sacar de la capilla a Blanca Nieves para que todos pudieran ver lo hermosa que estaba y brindarle el último adiós , pero Funerales Mante no nos dejó , así que uno por uno fueron desfilando ante el ataúd y luego, en una hermosa ceremonia y amarado mensajes de buenos deseos a muchísimos globos blancos, soltaron estos al cielo y le dieron un plauso .Jamás había visto tantas flores en un funeral, parecía un bello jardín de toda clase de flores y de distintos colores y nosotros los enanos del cuento , llorando por nuestra bella princesa ..

Todos con nuestro dolor recordábamos a nuestra niña en diferentes ocasiones de la vida y sus palabras de cuando estaba enferma:

Voy a tratamiento con actitud positiva

Es por mi salud.

Unos días antes de morir agradeció a su madre y abuelos maternos por el gran apoyo y amor que le habían tenido, escribió esas hermosas palabras en Facebook , siempre agradeció a ellos por el inmenso amor t la devoción que le tenían , fue una niña muy muy amada .

La semana que murió subió su foto en silla de ruedas y escribió este mensaje que yo subí en muchos grupos en los que estoy:

“Sepaseee que yo en realidad Soy Asi, sí me aceptan tal como soy adelante & sino nimodo No Soy Perfecta & no voy a complacer a nadie! Que esté en una silla de ruedas por mi enfermedad no es impedimento para que sea feliz & pueda hacer mi vida normal, No porque esté así me voy a avergonzar, yo no pedí estar así... Dios me puso una prueba muy grande, la cual estoy saliendo adelante(': con sus altas & bajas, pero yo sé que lo mejor está por venir”

Me impacto leerlo porque tenía toda la madurez y sabiduría que te da una enfermedad que conlleva una discapacidad y me dijo: sube también la foto, así que publique su foto en silla de ruedas y esas palabras, quien le pusieron un mensaje, deben de saber que ella los recibió porque yo se los mande y su contestación fue “órale”

Blanca Nieves no va a despertar pero siempre vivirá en los corazones de quienes la amamos , dejo un gran vacío en la vida de muchos de los que la conocimos, pro quienes la conocemos también nos sentimos , como lo dije en el funeral al dar las gracias en nombre de la familia, muy afortunados y agradecidos con la vida por haber tendió , aunque sea por un tiempo muy corto , a esta maravillosa joven , mi niña :Litzy Marisol Itzel García , mi niña hermosa, mi princesa adorada donde estés sabes que te amo muchísimo y que dejas un dolor muy grande en mi corazón , que sé que ahora eres un hermoso angelito y que cuidas de nosotros desde el cielo . Litzy mi amor descansa en paz, con cariño, Liz (Wera)

El stargardt y el karma , escogi nacer con el?

Algunas personas durante mi vida me han dicho que yo escogí nacer con stargardt para pagar mis karmas de vidas anteriores, pero se me hace muy difícil el pensar que yo pude castigarme de esa manera cuando me quiero tanto. Pienso que es muy difícil,  menos que casi fuera Hitler, haberme castigado de esa manera pero hay tanta gente que me lo ha dicho que a veces me pongo  a meditar, quizás sí y viendo tantas enfermedades tremendas que hay hoy en día con el stargardt, me saque la lotería.

Hace años conocí a un “medico”, un señor de 90 años que omitiré su nombre ya que su cuñado es alguien muy importante en mi país y no viene al caso, un amigo me llevo con el estando yo en una situación física muy mala, la verdad me había descuidado, si comía algo era una fruta al día, estaba tan ocupada en otras cosas s que no me acordaba de comer… a veces los problemas nos abruman de manera estúpida y eso me paso a mí.

Cuando mi amigo llego por lógica yo ya me veía bastante enferma, pensé que tenía gastritis, no comía y fumaba, cosa que es una muy mala combinación.

Mi amigo a quien le debo muchas cosas y creo que él no sabe cuánto lo quiero me llevo a ver a ese médico.

Cuando entre vi a una persona anciana pero muy derecho, sin anteojos, caminando perfectamente y calcule unos 60 años, había un paz en ese lugar que pocas veces se siente, algo que tranquiliza, algo que trasciende. Tenía colgada la imagen de la Virgen de la Paz y una pequeña fuente, una sala que estaba a media luz pero cómoda y mullida. Entramos e inmediatamente el hombre fue hacia mí, me llevo ante una extraña máquina y se sentó a mi lado, me hizo tomar de la maquina dos tubos de metal y luego me pidió que los soltara y me pregunto:

-Sabes cuánto tiempo llevas viviendo en esta tierra?

-Sí, conteste, 44 años creo que tenía yo en ese entonces.

Me miro muy serio y me dijo: No, tú eres un alma vieja, tienes 5 millones de años e este planeta.

Lógico, pensé en mi cerebrito, este hombre está más loco que yo pero por experiencias antes relatadas sobre él sabía que me iba a sorprender y así fue:

Me dijo mi pasado, presente… me quede impactada, todo lo que me decía era verdad y coincidía en tiempos y demás datos. Luego me pidió que tocara nuevamente los tubos de la máquina y los sostuve hasta que me pidió que los soltara.

Cuando termino me dijo, entre otras cosas, que tenía todas las “itis” del mundo gastritis, colitis, etc., anemia y alguna que otra cosilla que ya no recuerdo.

Luego cambio bruscamente el tema y dijo:

Porque me mandas gente con tanta luz y está enferma?

El me miro y me dijo: Tienes 6.9 de luz (dije ya la hice se va la luz y me pongo de lámpara).

Como vio mi cara de: que es eso???? Siguió hablando: Según las vidas y el progreso de la gente en sus reencarnaciones van adquiriendo luz, esa luz es como la luz del alma. La máxima luz que puede alcanzar un ser humano es de 7 puntos, solo he visto contigo a 3 de 6.9 y a dos no las pude salvar pero a ti si te puedo curar. Cuando tienes 7 de luz generalmente no regresas a la tierra más que a cumplir una misión como en el caso de Juan Pablo II, tu escogiste nacer enferma de los ojos para pagar tus karmas y que esta sea tu ultima vida (con lo que me gusta a mi vivir) y luego te unirás a Dios que es únala energía mayor del universo, si te equivocas en esta vida tendrás que regresar nuevamente.

Ese hombre que yo no sé si tenía o no razón me enseño muchas cosas, me dijo muchas cosas que no revelare aquí  que quizás las diga en otro blog me curo de todas mis “itis” en dos meses, me enseño su impresionante laboratorio y pasaron con el cosas tan curiosas que me tomaría mucho tiempo narrar en un solo blog, cosas inexplicables. Tambie supe que tenai 90 años .

Yo por otra parte no creo que ser una lámpara viviente solo soy un ser humano al que le encanta la vida y que por si las deudas trata de equivocarse todos los días de su vida por aquello de que si existe la oportunidad de regresar a enmendar algún error pues me regresen de inmediato a seguir aquí, en esta maravilloso momento que es la vida dentro de la eternidad.

Pensar que yo escogí nacer enferma para pagar mis culpas? No lo sé , quizás sí , quizás no porque nadie sabe que hay antes de nacer ni después de morir , solo sé que nací así , con stargardt, un stargardt que avanza ahora rápidamente y que por más que le digo: mira hagamos un pacto, tú te quedas quieto  y yo me porto bien , pues no me hace caso y como yo hace lo que le viene en gana pero un stargardt que me ha traído, sin ironía, tanta felicidad, amor y bendiciones que no soy capaz de maldecirlo u odiarlo y que hasta con el paso del tiempo, no comprendería la vida sin él . Hoy uso más herramientas que antes para poder ver pero aun no uso bastón , cocino , hago lo de siempre , pero cada día me equivoco más y más en muchas cosas , le escribo a quien no debo y no contestó al que debo, Trato de mantener al corriente de toda la tecnología y platicar lo que me pasa, aunque yo no soy buena para hablar sobre salud y medicina pero si puedo transmitir mis experiencias stargardt a lo largo de mi vida y confieso que a estas alturas de los 50 años hago exactamente lo mismo ,. Aunque con más ayudas, que cuando tenía 20.

Que si soy un ser de luz? No lo creo, me enojo como cualquiera, reniego como todos y eso sí, no me gustan las discusiones pero cuando las hay soy una apasionada loca. No creo ser un ser de luz cuando no soporto  a quienes maltratan a niños y animales o a seres indefensos, en la luz no debe de haber desprecio, así que solo soy, pienso yo, un ser humano con un montón de defectos y alguna que otra virtud que sabe apreciar mucho  a sus animalitos, seres queridos y que valora el amor y la amistad con una lealtad absoluta, esa soy yo, su Liz de siempre, con cariño

Ave Fenix con stargardt

Soy el ave fénix, renazco de las cenizas, de una mujer dolida nace ahora una más fuerte, más vivaz, más alegre, que se cayó por dolor y que por pendeja no lo soporto pero que por cabrona se levanto.

Soy un ave fénix con stargardt y un stargardt que no quiere detenerse pero eso no importa, reuniendo mis cenizas vuelvo a rehacerme, vuelvo a levantarme junto con la gente que me ama y aprender a esperar lo  que me espere con esta enfermedad  a la que jamás he temido y a la que estoy tan acostumbrada.

Y como el ave fénix con stargardt y viendo muy borrosos sé que aún debo de enfrentar muchos tropezones, muchos accidentes, muchas caídas pero también recibiré muchas alegrías, mucho aprendizaje y más que nada una vida interesante.

Porque pocos somos los que podemos caernos y levantarnos mil veces aunque cada vez sea más fuerte la caída, la levantada es más interesante y el aprendizaje mayor.

Que puede pasar? Que pierda más vista? No importa la gente que me ama, me ama con mis defectos y virtudes, con mi ceguera tipo Mr. Magoo y con mi cerebro loco que piensa todo el día y toda la noche en mil problemas y saca mil solucione de cada uno… extraña forma de pensar y que solo una vez al año se cansa de pensar y con ese cerebro lo único que me queda es que hacer que el muy cabron se adapte a la perdida de vista día a día y nada más.

Porque el stargardt no se quiere detener? Pienso que son muchas cosas que lo propician, los problemas

 , un poco de estrés, el cigarrito que me estoy fumando mientras escribo y las lágrimas lloradas en estos tiempos difíciles de los 50 años de una mujer que entra en el climaterio y si entrar al climaterio que me llevara a la menopausia es nuevamente evocar al ave fénix y renacer en una mujer madura, con más sabiduría y fortaleza que la mujer anterior, con las hormonas revueltas y los bochornos constantes pero es la etapa que vivo y hay que vivirla feliz.

Y llegando al climaterio con stargardt donde los sentimientos se juntan y una llora por todo y se ríe de nada estoy pensando unirme seriamente a la Familia Adams o meterme al manicomio más cercano pero me conduelo de los pobres pacientes que entonces sí, conmigo, se volverán locos de atar y querrán irse a sus casas fingiendo sentirse curados con tal de no oír mis constantes quejas e ironías.

Y en pleno climaterio stargardtoso, con la sensibilidad a flor de piel, se quedaran los verdaderos amigos, aquellos que saben que tipo de mujer es Lizmit y  se irán los que  no saben valorara una amistad, una hermandad.

Y así renaceré como dice la canción que me dedico una gran mujer y a la que dedico este blog con todo mi cariño: Analia Romero, muchas gracias, de escuchar esa canción nació este loco blog sin ton ni son donde no se realmente que escribí pero de lo que estoy segura es que hoy soy un Ave Fénix que renace de las cenizas y vuela con stargardt y espera solamente ante su  obvia baja visión no chocar contra las montañas.

Con todo mi cariño su Liz de siempre (Wera)

Alterego.lizmit@gmail.com

Facebook: Lizmit Garcia

Grupos:

Mirada Stargradt

Stargardt APNES México

Etinosis Pigmentaria España.

Radio Alter Ego

La loca de los  gatos

A obscuras me da risa .

Twitter: @liznoviacadaver

DESGRACIADAMENTE LA CANCION NO LA PUEDO SUBIR : SE LLAMA yO RENACERE

El exorcismo de Lizmit Garcia

Y después de la desaparición y muerte del Gatote Bart, una quemada del dorso de la mano derecha y otros problemitas que no valen la pena ni mencionar la vida y Dios me presentaron a una mujer, una nueva amiga .
Llego de repente y de plano sin avisar, se instaló en mi casa y en mi alma, perversamente se iba comiendo la fe que tengo en la vida, en la gente.

Cada día se levantaba conmigo y escuchaba que suspiraba y decía con una infinita tristeza “Ay Dios mío” y luego después de un rato como inquilina bipolar se iba al otro extremo y gritaba “Con una chingada “.

Esta mujer en las tardes abría el Facebook y yo miraba con tremenda amargura a través de sus ojos un mundo gris donde antes había estado un mundo bello y me obligaba a regresarme a la cama a dormir, esta rara mujer siempre tenía sueño.

Pero yo, loca que soy, empecé de a poco a querer correr a esta grotesca caricatura de mi misma que empezaba a odiar m, que no me gustaba, que decía y pensaba cosas que nunca había pensado y quería correrla de mi casa y de mi vida.

Y como siempre he pensado que Dios me puso a cargo de mi misma y que necesitaba un buen exorcismo psicológico para correrla de mi casa pensé: no más.

Créanme que la corro y quiere regresarse, estaba cómoda viviendo conmigo, cuando quería se alimentaba y cuando no pues ni con chochos, meterla a bañar era una proeza y que se arreglara un poco menos, quise preguntarle cómo se llamaba y me dijo: Soy Depresión Amargada.

Vaya que daba Lara esta mujer, lloraba por todos los rincones de la casa, era una de lamentos que la mismísima llorona le queda corta y es una lata ver el mundo de un feo color gris a través de sus tristes y nostálgicos ojos.

La buena noticia es que la voy corriendo de a poco en poco porque no me gusta, es más me cae muy mal, me enseño sentimientos desconocidos para mí y me enseño una persona a la que nunca me imaginé le diera asilo en mi cuerpo y mente.

La exorcizo todos los días con el amor que mi familia, pareja u y muchos amigos me dan , con esas palabras que ustedes me escriben dándome animo la voy sacando y ella se enoja mucho porque va viendo que está perdiendo terreno , Depresión Amargada pronto estarás fuera de mi vida porque el amor va ganando .

Muchas gracias todos por sus palabras de cariño, por sus consuelos, por sus mimos, Dios los venida y los quiero mucho, valoro mucho cada palabra de amistad y amor.
Con cariño, Liz (Wera)
Alterego.lizmit@gmail.com
Facebook: Lizmit Garcia
Grupos Facebook:
Mirada Stargardt.
Stargardt APNES México
Retinosis Pigmentaria España.
Radi Alter Ego.
La loca de los gatos.
A obscuras me da risa
Twitter:@liznoviacadaver

Gatote Bart si Sataragrdt no ay _Dios quien te entiende

El 24 de octubre a eso de las 5 de la tarde vi a mi Gatote Bart , no sé ni a que vino , quizás a comer , ese día durmió mucho, recuerdo que lo quite varias veces de la cama para tenderla y el volvía y se acostaba … de haber sabido ni lo hubiera molestado .

No regreso, en la noche, cada vez que me despertaba miraba a mis pies donde solía subirse a dormir y nada, entonces a la mañana siguiente empezó la búsqueda, al no encontrarlo muerto, suspire aliviada y cuando la gente me decía que así eran los gatos, suspiraba aliviada….

Pero hoy después de dos días de búsqueda me entre que murió atropellado tras el amor de ese momento, tras su instinto…. No vi el cuerpo, lo pusieron en una bolsa de plástico y quizás fue a la basura.

Por fotos supimos que era Bart, un gato grandote, anaranjado con blanco que por mi amigo Gatote le puse Gatote Bart.

A Bart le gustaba llegar y hacer como marcha en mi estómago y luego caminaba unos pasos y se dejaba caer dormido, maullaba como gato chilango y hacia maullidos según su estado de ánimo, si se estiraba maullaba de una manera  si lo despertabas se quejaba en fin, era todo un personaje. Le gustaba dormir boca arriba con los eggs al aire ….. ahhhhh con que dicha dormia mi bebote.

Su muerte ha venido a volver algo loca y depresiva mi vida, yo siempre tan alegre, tan entusiasta y bueno, realmente me duele y me duele mucho y pienso:

Dios , no te reprocho nada , nunca te he pedido la cura de mi stargardt , estoy conforme , pero te pedí que apareciera mi gato y claro , no muerto, que apareciera vivo , mi enfermedad no me importa mi gato si ….

Pero Dios no endereza jorobados ni cumple caprichos reza el refrán y hoy me tiene aquí, como la Magdalena llore que llore sin probar bocado desde ayer y queriendo un abrazo, un abrazo que me diga: Liz esto pasa, esto sucede y estarás mejor…. Liz no llores… Liz aquí está tu Bart.

Bart era tranquilo, era feliz se dormía cabeza con cabeza conmigo, no molestaba  a la hora de la comida y era un gato muy bello, la gente que lo vio muerto me comento que era un gato hermoso, grande, con cara de puma, era mi gato, mi hijo y ahí quería llegar.

Yo no tengo hijos, es algo difícil de decir peor mis hijos, los que yo siento como hijos son mis animalitos, amos a los animales pero los míos son mis hijos, así como los que las madres tiene de su vientre así los siento yo, porque una cuando no tiene hijos tiene que desbocar ese amor maternal en algo y ese algo fueron mis gatitos y entre ellos mi Bart,

El 24 de octubre murió Bart, mi niño querido, por el que pedí un milagro, milagro que jamás pedí por mí misma ni pienso hacerlo porque al stargardt estoy resignada, a la perdida de mi Bart aun no me resigno.

Con cariño y con mucho dolor, Liz la era

 alterego,.lizmit@gmail.com

Facebook:Lizmit Garcia (wera)

Miraad Staragrdt

Sataragrdt APNES Mexico

A obscuras me da risa

Radio Alter Ego

La loca d elos gatos

Twitter:

@liznoviacadaver

El era Bart:

Remembranzas de mi vida con stargardt

A  unos cuantos días de mi cumpleaños y escuchando la música The Phantom of the Opera House de Andrew Lloyd W. me he puesto a hacer una remembranza de los años vividos que son muchos pero no tantos y que como siempre he dicho, son maravillosos .

Y en este instante de vida que tengo dentro de la inmensa eternidad y lo digo y pienso así ya que si comparamos con la eternidad lo que estamos vivos es solo eso : un instante y no disfrutar de este maravilloso instante es un inmenso pecado .

Conocerlos a ustedes amigos en persona, amigos en internet que al paso de los años dejaron de ser virtuales para convertirse en seres amados y presentes en cada momento de mi vida con problemas y felicidades es una dicha tremenda en mi vida, es coincidir en este diminuto instante de vida.

Mi vida, que a pesar de mi stargardt y más aún gracias a él ha sido maravillosa, con problemas, dolencias, llantos pero como también muchas alegrías ha valido la pena vivirla, cada instante, cada problema, cada felicidad.

Porque tener stargardt y estar discapacitada para muchas cosas de la vida, cualquiera lo vería como una desgracia y yo lo veo como un eterno aprendizaje, un maestro que me ha enseñado a vivir de una manera mi sensible y humana, a tener simpatía por los débiles y a sentir repugnancia por los que matan y maltratan a los débiles, a amar a los animales, nuestros hermanos sin voz y a sentir asco por los poderosos que teniéndolo todo no tiene la alegría d vivir en paz y armonía con el mundo.

Muchas veces me he puesto a pensar que hubiera sido de mi vida sin el stargardt, yo que era una excelente estudiante y una buena empleada…. Creo que no me hubiera gustado Lizmit sin su stargardt-

Vivir con stargardt me ha dado muchas alegrías más que tristezas, me ha dado más amor que desamor porque claro que me he encontrado discriminación de mucha gente estúpida que no sabe que la enfermedad no es ningún obstáculo para amar, sentir , pensar … somos como cualquier persona solo que con un gen mutado que de poco a poco me arrebata la vista y la salud pero aun así por vivir lucho todos los días , por estar aquí en esta tierra seria hasta capaz de si pudiera no morirme nunca, porque la vida me parece tan bella y cada día siento que se va y se me hace tan poquita que quisiera encontrar la manera , como si fuera una liga de alargarla y alargarla y estar aquí miles de años, viendo cómo avanza el ser humano e inventa cosas increíbles pero no para ver como se hace daño .

Mi stargardt que ustedes dirán que es una enfermedad que me hace daño es mi gran maestro de vida y yo solo soy su estúpida aprendiz, porque él se empeña todos los días en enseñarme el mundo a través de unos ojos que tiene una visión borrosa pero que mi cerebro que me es tan útil a veces y tan inútil en otras termina de realizar el trabajo para que al final pueda yo mirar, aunque con distorsión, las maravillas de esta vida.

Y así a punto de cumplir mis primeros 50 años y con la felicidad que tiene una chiquilla de 5 años puedo decir que amo vivir aun con y por mi stargardt que aunque termine arrebatándome la vista y un poco la vida sin él no sería la mujer que hoy soy, plena, feliz, alegre, humana porque ser humano no es solo ser una hommo sapiens ser humana se refiere a un término más vehemente de vivir de acuerdo con lo que este planeta y sus habitantes requieren para vivir en armonía.

Gracias a mis padres, hermanos, a Paco, primos , sobrinos y a toda mi familia, gracias a los amigos y a todos los que me han acompañado ya sea en estos 50 años o en parte , muchísimas gracias por ser parte de mi maravillosa vida , con cariño Liz ,  su wera de siempre .

 alterego.lizmit@gmail.com

 Facebook

Lizmit García (wera)

Grupos:

Mirada Stargardt

Retinosis Pigmentaria España

Stargardt APNES México

A Obscuras me da risa

Radio Alter Ego

La loca de los gatos

Caricias de amor y solidaridad

Twitter: @liznoviacadaver