Un libro en blanco

Hoy 30 de diciembre de 2013, un día antes de despedir este año, hago el recuento de los sucesos malos y buenos.

Entre grupos y muros en Facebook conocí personas maravillosas, este año fue abundante en nuevos amigos, nuevos corazones que se unieron al mío, que guarda tesoros como amigos y que siempre están en mi pensamiento.

Los viejos y antiguos amigos, algunos descuidados, otros un poco más cerca siempre lista al llamado, al cariño, tantos andares, tantos recuerdos, los quiero mucho.

Algunos planes se fueron haciendo realidad, empecé mi libro, este blog que me hace sacar todo lo que siento u mi podcast que quedo abandonado, con la esperanza que el siguiente año lo saque del baúl.

Mi stargardt, mi compañero , mi amigo y maestro dio mucho de qué hablar este año , se despertó y continua con los ojos bien abiertos , desgastando mi vista día tras días y poniéndome unos bellos moretones en las piernas ya que últimamente choco más frecuentemente con las cosas pero sigo haciendo una vida normal, aprendiendo , adaptándome , queriéndolo porque estamos juntos hace tantos años ya , que ni me afecta , ni me estorba , lo siento parte de mi … sé que algún día se tendrá que ir y yo haré una nueva vida y arredre a hacer esa nueva vida pero mientras esta aquí conmigo , siempre , enseñándome que el mundo se ve de otra manera , tan diferente a como lo ve la gente que está sana.

Este año de repente la muerte se coló en mi vida a y en agosto se llevó a una persona que decidió irse, quien decidió partir por su propia voluntad, a quien no juzgo, conociendo su terrible historia realmente espero que donde este, se encuentre bien y que sus problemas con quienes son los culpables de su muerte ya no existan en su alma t este descansando en paz.

Octubre ah octubre lo esperaba yo tan feliz , mi cumpleaños , tenía muchas esperanzas en mi cumpleaños pero el 2 de octubre murió el primero de 6 seres queridos al hilo, luego el 20 fue mi cumpleaños, un maravilloso cumpleaños y se desato la furia , vino el desatino y murió el gatote Bart …. Así recuerdo haber despedido octubre … muy triste , empezó noviembre y el 14 se fue mi amada Litzy , mi Blanca Nieves , dejándonos el alma muy vacía a quienes la conocimos pero demostrándonos que el amor si se siembra bien se cosecha en abundancia. Mi niña hoy es un ángel, un bello ángel que juega con Bart y Wero entre las nubes , volando libres, siendo felices, eso deseo creer.

Llego diciembre, con la esperanza de las fiestas, los abrazos y tanto que dar peor el 2 de ese mes fui a recoger a mi werito que estaba muerto a la vuelta de la casa, el dolor fue terrible, realmente no podía creer que pasara todo eso y para coronar el día murió un tío en México. El 21 una muerte más….

Con el corazón destrozado por alguno de estos acontecimientos porque al ser sincera diré que duelen más los jóvenes que los adultos muy enfermos y que duelen más las vidas arrebatadas aunque sea por propia mano pero inducidas por la maldad humana llego hoy a este día, tratando de convencerme a mi misma que la vida es maravillosa como siempre lo he pensado.

Mañana despediré otro año , un año que jamás regresará, me dio lo que quiso y se llevó con él personas y seres queridos .Me dejo el amor de mi familia y amigos , se llevó con el amores tan queridos que el alma de desgarraba en esos momentos tan difíciles .

Mañana me despediré de este año agradecida de que aprendí que la vida esta para vivirla, que somos prestados, que hay que vivirla lo mejor que se pueda porque todos estamos de paso, estamos un minutito aquí para regresar a la eternidad de la que venimos.

Pasado mañana me regalan un año más, un libro en blanco en el cual escribir día con día, con alegría, tratando de no escribir con mala ortografía y mala letra que sería como vivir enojada o remilgando, Un libro de 365 hojas limpias que solo yo puedo cuidar que nadie venga a ensuciarlas.

Dios como lo concibas te manda también a ti 365hojas en blanco, desde el 1 de enero hasta el 31 de diciembre de 2014, cuida mucho de no ensuciar esas hojas con amargura, cuídate, quiérete, cada vez que le des vuelta a una hoja, jamás podrás regresarla, aprovecha cada día, di en vida a tus seres querido y amigos lo mucho que los quieres, siempre en vida. Olvida rencores, perdona a quienes te han hecho daño pero no olvides o sucederá de nuevo, solo déjalos atrás y sigue tu camino. Amate a ti mismo para que te amen, cuídate para ti, cuídate para tus hijos si los tienes, cuídate para tu amor…. Cuídate para ti mismo, Dios te ha puesto a cargo a una sola persona y esa eres tú…. Y luego cuidándote a ti, amándote a ti podrás transmitir eso a quienes te rodean.

Aprovecha tu nuevo libro al máximo y por mi parte , te deseo el mejor de los años , que el 2014 este lleno de trabajo , salud, amor, felicidad , paz , deseando que logremos un mundo donde no existan más humillaciones y maltrato a los más débiles tanto seres humanos como animales, que el hombre deje de sentirse el dueño del mundo y que se ubique que este mundo es el único que tenemos para vivir, que en esa base eduquen a sus hijos y que no se vanaglorien en la violencia de genero ni en la matanza y maltrato animal . De todo corazón y por un mundo mejor te deseo un muy feliz año 2014. Con cariño, Liz 

Etiquetar , generalizar y la enfermedad de staragardt

Como comente en mi muro de Facebook, hace unos días, en las últimas noticias del mismo, me sorprendió ver la imagen que aparece en el inicio del blog. Vi que  la exponía y medite un momento. Pensé en mi familia a la cual nos gusta el football y somos personas educadas y amables y  en  mi pareja  a quien le  gustan  las artes marciales y no tenemos ningún conflicto por ello , pensé en muchos amigos que tengo que también practican football y no recordé en ninguno alguna falta de respeto, alguna grosería  solo los chuscos comentarios de cuando se enfrenta un equipo a otro y del cual alguno es favorito , pero todo , como siempre en broma y con respeto .

Pensé que no era bueno poner etiquetas, que hay gente que practica o agradan las artes marciales y son maleducados y gente que practica el football y son bien educados. Pensé que no era justo y comente debajo de la imagen:

“Discúlpame pero no estoy de acuerdo contigo, el hecho de practicar un deporte no forja el carácter de una persona o de un niño. Conozco gente que practica artes marciales y son mal educados y conozco a su vez gente que practica el football y son gente respetuosa. El  carácter de un individuo se forja en la casa, con los padres y en la escuela con los maestros No se pude generalizar por algunos individuos a todos.” Esa es la idea del comentario.

Me olvide de la imagen y seguí  con los comentarios en otras publicaciones, revise los grupos de baja visión, jugué un rato, en fin, que al cabo de algunas horas y esperando una respuesta a ese comentario y teniendo una imagen al respecto que poner en el muro del hombre que puso la imagen me encontré con la inmensa sorpresa que me había eliminado de sus “amigos” y que la imagen y el comentario habían sido borrados de su muro.

Esto me dio motivos a pensar aún más cosas sobre esta persona (al que no llamo señor porque el título de señor se gana y él lo perdió) y  entonces pude darme una idea del carácter de este individuo: Soberbio: si no estás conmigo estas en contra mía. Falto de educación al no poder dialogar sobre una imagen y dar sus puntos de vista y mejor aún defender su posición. Enfermo de poder: Me imagine a la gente que tiene a su alrededor y no puedo pensar como es cuando lo contradicen. Mentiroso: Porque si el que practica artes marciales no demostró la supuesta educación que dice en la imagen pues quiere decir que no existe tal y que como dije el carácter de una persona se cultiva en casa y en la escuela. Es un hombre que juzga un libro solo por su portada y ahí es donde quería llegar.

Las personas enfermas de stargardt hemos sido etiquetadas por gente como él. Por gente como el, nos han llamado mentirosos y que fingimos una enfermedad que según los que nos etiquetan o generalizan , no tenemos, ya que al parecer personas normales en nuestra vida diaria y al no aparentar la  enfermedad pues no nos creen.

Por personas como el, los enfermos de stargardt sufrimos en muchas ocasiones de prejuicios de la gente, hemos conocido muchos casos en los que el novio ha plantado a la novia en el altar al enterarse que tiene stargardt y ser influenciado por su familia que son personas que etiquetan como el, ya que ¿Cómo se va a casar con alguien enfermo que quizás le dé hijos enfermos también? ¿Porque no casarse mejor con alguien sano a tener que casarse con alguien que va perdiendo la vista y se convierta en una persona inútil?

Por personas como el los enfermos de stargardt hemos sido etiquetados como personas de lento aprendizaje en la escuela cuando los maestros no comprenden que no alcanzamos  a ver el pizarrón.

Por personas como el, los enfermos de stargardt hemos sido generalizados como tontos, ya que al paso del tiempo no podemos escribir correctamente y si no escribimos correctamente, como vamos a pensar e hilar ideas y conocimientos de la manera adecuada?

Por personas como el, los enfermos de stargardt hemos sido catalogados de gente con algún problema mental, ya que  al tratar de leer sabemos que son letras pero no sabemos cuáles son.

Por personas como el, los enfermos de stargardt hemos sido catalogados de personas que hacemos perder el tiempo a los choferes en las paradas ya que como no alcanzamos a ver las rutas tenemos que parar cada autobús para preguntar a donde va.

Por personas como el, los enfermos de stargardt hemos sido etiquetados  como gente distraída o majadera ya que como no reconocemos rostros no saludamos a quienes conocemos o no nos acordamos de quien son las personas.

Por personas como el, la gente que suele generalizar como el, quiere propasarse de alguna manera con los enfermos de stargardt ya que piensan que al no ver no nos damos cuenta de muchas coas sin saber que nos damos cuenta de todo, inclusive de si nos quieren timar con el dinero, si nos dicen alguna mentira e fin cosas cotidianas con las cuales, la gente como el, quiere pasarse de listos con nosotros.

Por personas como el, la gente con stargardt hemos sufrido maltrato, discriminación laboral, social. oct.

Yo nunca practique artes marciales y nunca lo hare, como paciente con la enfermedad de stargardt estoy consciente de que NO DEBO DE HACER ESTE TIPO DE DEPORTE NI NINGUNO DE CONTACTO  y porque me quiero y deseo seguir viendo por algunos años más, me cuido.

Así que según el debo de ser una persona mal educada pero quienes me conocen saben que soy una mujer amable que se preocupa por los demás y que si puede ayudar a alguien siempre lo hará y pues me gusta el football, la gimnasia olímpica (deporte que practique antes de saber que tenía stargardt) el basquetbol y la verdad no se en que clasificación  este dentro de la mente de este personaje de quien omito su nombre.

No si se aquello de las etiquetas les pase a todos los que padecen baja visión , me imagino que así es o a todos los discapacitados , Hoy hablo por os que teneos stargardt y que es tremendamente inconsciente “etiquetar “ a un grupo de personas como malas o buenas del todo cuando de todo hay en la Viña del Señor .

No etiquetes, no prejuzgues , no generalices, no sabes si alguien de tu familia o tú mismo saldrás afectado por las palabras o imágenes expuestas  y si subes una imagen controversial a  Facebook simplemente sostén tu dicho y defiende tu postura si tan seguro estas de ella . No generalices porque, como Hitler, que generalizo y etiqueto razas, puedes hacer un gran daño del cual no sabes si algún día te puedas arrepentir. No me extrañaría que si lee este blog ordene a sus amigos en común me saquen inmediatamente de sus muros pero me arriesgo porque tenía que exponer esto.

No tomes el deporte como fanatismo, solo practica el deporte que puedas por tu salud, ejercita tu mente y tu cuerpo pero sin idolatrar de manera malsana con lo que haces, solo hazlo con el cariño que dedicas a cada actividad y jamás, jamás, juzgues a un libro por su portada, con cariño Liz.

(La imagen fue reconstruida por mi misma con los mismos niños y mismas palabras que en ella se citan.)

Carta a la vida

Después del día de mi cumpleaños, he visto a la vida enojadísima conmigo, no sé qué le he hecho yo a ella? En dos meses hemos asistido a dos funerales, el último muy doloroso, me arrebato a mi Gatote Bart y me ha querido tumbar con una gripa y tos de campeonato, aparte de hacerme unas maldades que no se imaginan, no hay día que no me pase algo.

Cuando un amigo tan querido como es la vida se porta mal con uno, se habla con él, para que no existan los malos entendidos  le he preguntado porque se está ensañando conmigo? Le pregunte que si le había hecho yo algo que la hiciera enfurecer tanto y no me contesto. Se queda callada y cuando ve la oportunidad me da el bofetón, yo creyente de Dios pero no tonta, no le pongo la otra mejilla ni de chiste.

Así que hoy me decidí y le voy a escribir este blog:

Tu y yo nos hemos llevado de maravillas, hemos sido uña y mugre, desde que nací me diste los mejores padres y la mejor abuela del mundo, un par de hermanos fabuloso, una familia unida. Me has dado el amor de un hombre al que amo mucho. Estoy de acuerdo que es demasiado amor pero a cambio te acepte la enfermedad de stargardt de la que jamás me he quejado contigo.

Cuando los médicos dijeron que no estudiaría, ni trabajaría ni tendría una vida normal por el stargardt no te reclame, sabía que no me abandonarías y juntas, como amigas que siempre hemos sido fuimos a la universidad, trabajamos y hemos hecho una vida casi normal.

A cambio me he quedado con ganas de manejar mi propio auto, aguanto el  parecer tonta cada vez que saludo a alguien y parece que lo veo por primera vez, de confundir autos, novios, personas etc. y estábamos a mano, en paz.

Hace unos meses agarraste vuelo, empezaste con fastidiar e hiciste que mi stargardt que dormía plácidamente se despertara y avanzara, pero viste que no me importo, lo tome con curiosidad, quizás eso te enojo, dije: pues pasara lo que tenga que pasar y a adaptarme a la vida que era mi amiga.

Quizás esa forma de ser te molesto tanto que después de mi cumpleaños la has agarrado duro y bonito en contra mía, primero Bart que tu sabias era como un hijo para mí, porque cuando tú misma no me los diste yo tuve que adoptar a los de 4 patas y nunca te reclame tampoco el no engendrar hijos propios, recuerdas?

Luego dos funerales con un mes de diferencia, el primero pues la persona estaba enferma y era mayor , pero con el segundo me diste en toda la madre (con perdón tuyo) y aun así , con esa tristeza que llevo en el alma cada vez que recuerdo a mi niña pues no me queda otra más que realizar mi duelo y conformarme , porque aparte aun así , ese día me enseñaste que el amor puede más que la muerte y que esa niña tan amada , como nunca vi antes que se amara a nadie , con una funeraria llena de gente , le gano a la muerte el que  esa princesa viva siempre en nuestros corazones y eso no lo puede evitar .

Has hecho que rompa seguido cosas, que me lastime, que me queme, que me tropiece hasta con los zapatos que hay en el piso. Me has jugado las bromas más malas esta temporada, te he soportado y aguantado tus muy malos chistes y hasta he soportado conflictos con alguna que otra persona que no debió de estar en mi vida. Sé que a veces das algo a cambio y este año me llenaste de amigos nuevos a los que he aprendido a querer como quiero yo, con el alma, los huesos y el tuétano.

Pero estos dos últimos meses te has ensañado conmigo, haciendo que me enoje en algunos momentos y llorar mucho en otros, has hecho preguntarme sobre la existencia de Dios y desear tener más fe para agarrarme de ella, me has hecho mucho daño.

Si, ya sé que trajiste a Muñeca a mi vida y aunque es una hermosa gatita un animalito no se sustituye por otro ni se olvida al que ya se fue,. Sé que te llevaras a más gente que amo y que quizás me hagas rabiar mas pero espero ya no lo hagas tan seguido. Sé que lo harás porque es tu ley, nacemos y morimos, es lo que tenemos seguro, la muerte.

No sé si en estos meses me hayas dejado de querer, peor sabes qué? No te saldrás con la tuya , aun con todo lo que me has hecho , con toda la saña con la que me has tratado, con esta gripa , mi tos, el stargardt , mis penas , con todo el enojo que me hagas pasar con alguna que otra loca , aun con todo eso …. Sigo tan enamorad de ti como el primer día y aun mas , esta vez no ganaste , siento que gane yo , porque te sigo amando y queriendo vivir más y más aunque me llenes de tropezones .

Espero que con lo hoy dicho lleguemos a ser amigas nuevamente, aunque me mandes los problemas de siempre, aunque tenga que pasar por mil pruebas no te desharás tan fácil de mi ni de mi buen ánimo….

Vida te amo muchísimo, con toda el alma y te voy a seguir exprimiendo la máximo con cariño, Liz 

Blanca Nieves envuelta en flores y amor (Litzy Marisol Garcia)

El jueves 14 de noviembre, a las 11 de la mañana , la hermosa Blanca Nieves  acepto la manzana envenenada de manos de la malvada bruja, le dio u mordisco y cayó en el sueño eterno. En su ataúd blanco, con un hermoso vestido anaranjado con verde mi hermosa princesa, Litzy Marisol García  se veía tan bella como lo fue en vida. Con su piel blanca como la nieve, sus labios pintados entre rojos y anaranjados, con sus enormes ojos cerrados delineados por unas largas pestañas y enmarcados con sus lindísimas cejas, coronada con una guirnalda de flores y entre sus mano un crucifijo y una rosa blanca, parecía la princesa del cuento de hadas esperando el beso del príncipe azul para despertar de ese sueño que la tenía postrada.

Pero desgraciadamente ni el beso del príncipe despertaría a mi princesa quien yacía muerta en esa caja después de tres años de estar enferma de un linfoma de hodgkin en la medula espinal y que la había dejado en silla de ruedas y  leucemia .

Hace 3 años cuando supimos la noticia nos sentimos desbastados, ella por negligencia médica y un mal diagnostico ya estaba  en silla de ruedas cuando supieron que tan mal estaba pero como una guerrera que era acepto la batalla. Le gano al linfoma con mucho éxito pero no a la leucemia, esa bruja malvada que le dio esa envenenada manzana.

Aunque la visitaba pocas veces por la distancia ya que vivíamos en ciudades distintas, mi princesa y yo estábamos en continuo contacto por Facebook. Siempre positiva, siempre valiente venía a Tampico a hacerse sus tratamientos, pero como mujer al fin y al cabo, no le gustaba que la viéramos en el estado en que la dejaban las quimioterapias.

Realmente y dejando el amor que le tengo , a un lado era una señorita bellísima a sus 14 años , esperaba con ansias el día de sus 15, con esa ilusión que guardamos cada mujer de esa edad , ya había escogido vestido, salón , iglesia y todo estaba casi listo para el evento que ahora ya no podrá llevarse a cabo .

Ese fatídico día nos avisaron a Paco y a mí de su fallecimiento aquí en Tampico y nos fuimos con ella hasta Ciudad Mante , el camino fue triste , recuerdo que por primera vez en nuestras vidas Paco y yo no hablamos absolutamente nada en todo el camino, la tristeza era tan enorme que solo nos sacó de ese estado la llamada estúpida de una persona .

Cuando llegamos a la funeraria donde su madre tuvo que maquillar  a su propia hija para este trance tan doloroso, vi muchísima gente, era las 9 de la noche, pensé que las 4 capillas estaban ocupadas porque no había un solo lugar para sentarse, pero al momento de preguntar me lleve la gran sorpresa de que todo el mundo estaba ahí por Litzy Marisol. Sus compañeros de la secundaria llegaron al día siguiente , envueltos en un doloroso llanto, con muchísimos globos blancos, era tata la gente que en un momento se pensó sacar de la capilla a Blanca Nieves para que todos pudieran ver lo hermosa que estaba y brindarle el último adiós , pero Funerales Mante no nos dejó , así que uno por uno fueron desfilando ante el ataúd y luego, en una hermosa ceremonia y amarado mensajes de buenos deseos a muchísimos globos blancos, soltaron estos al cielo y le dieron un plauso .Jamás había visto tantas flores en un funeral, parecía un bello jardín de toda clase de flores y de distintos colores y nosotros los enanos del cuento , llorando por nuestra bella princesa ..

Todos con nuestro dolor recordábamos a nuestra niña en diferentes ocasiones de la vida y sus palabras de cuando estaba enferma:

Voy a tratamiento con actitud positiva

Es por mi salud.

Unos días antes de morir agradeció a su madre y abuelos maternos por el gran apoyo y amor que le habían tenido, escribió esas hermosas palabras en Facebook , siempre agradeció a ellos por el inmenso amor t la devoción que le tenían , fue una niña muy muy amada .

La semana que murió subió su foto en silla de ruedas y escribió este mensaje que yo subí en muchos grupos en los que estoy:

“Sepaseee que yo en realidad Soy Asi, sí me aceptan tal como soy adelante & sino nimodo No Soy Perfecta & no voy a complacer a nadie! Que esté en una silla de ruedas por mi enfermedad no es impedimento para que sea feliz & pueda hacer mi vida normal, No porque esté así me voy a avergonzar, yo no pedí estar así... Dios me puso una prueba muy grande, la cual estoy saliendo adelante(': con sus altas & bajas, pero yo sé que lo mejor está por venir”

Me impacto leerlo porque tenía toda la madurez y sabiduría que te da una enfermedad que conlleva una discapacidad y me dijo: sube también la foto, así que publique su foto en silla de ruedas y esas palabras, quien le pusieron un mensaje, deben de saber que ella los recibió porque yo se los mande y su contestación fue “órale”

Blanca Nieves no va a despertar pero siempre vivirá en los corazones de quienes la amamos , dejo un gran vacío en la vida de muchos de los que la conocimos, pro quienes la conocemos también nos sentimos , como lo dije en el funeral al dar las gracias en nombre de la familia, muy afortunados y agradecidos con la vida por haber tendió , aunque sea por un tiempo muy corto , a esta maravillosa joven , mi niña :Litzy Marisol Itzel García , mi niña hermosa, mi princesa adorada donde estés sabes que te amo muchísimo y que dejas un dolor muy grande en mi corazón , que sé que ahora eres un hermoso angelito y que cuidas de nosotros desde el cielo . Litzy mi amor descansa en paz, con cariño, Liz (Wera)

El stargardt y el karma , escogi nacer con el?

Algunas personas durante mi vida me han dicho que yo escogí nacer con stargardt para pagar mis karmas de vidas anteriores, pero se me hace muy difícil el pensar que yo pude castigarme de esa manera cuando me quiero tanto. Pienso que es muy difícil,  menos que casi fuera Hitler, haberme castigado de esa manera pero hay tanta gente que me lo ha dicho que a veces me pongo  a meditar, quizás sí y viendo tantas enfermedades tremendas que hay hoy en día con el stargardt, me saque la lotería.

Hace años conocí a un “medico”, un señor de 90 años que omitiré su nombre ya que su cuñado es alguien muy importante en mi país y no viene al caso, un amigo me llevo con el estando yo en una situación física muy mala, la verdad me había descuidado, si comía algo era una fruta al día, estaba tan ocupada en otras cosas s que no me acordaba de comer… a veces los problemas nos abruman de manera estúpida y eso me paso a mí.

Cuando mi amigo llego por lógica yo ya me veía bastante enferma, pensé que tenía gastritis, no comía y fumaba, cosa que es una muy mala combinación.

Mi amigo a quien le debo muchas cosas y creo que él no sabe cuánto lo quiero me llevo a ver a ese médico.

Cuando entre vi a una persona anciana pero muy derecho, sin anteojos, caminando perfectamente y calcule unos 60 años, había un paz en ese lugar que pocas veces se siente, algo que tranquiliza, algo que trasciende. Tenía colgada la imagen de la Virgen de la Paz y una pequeña fuente, una sala que estaba a media luz pero cómoda y mullida. Entramos e inmediatamente el hombre fue hacia mí, me llevo ante una extraña máquina y se sentó a mi lado, me hizo tomar de la maquina dos tubos de metal y luego me pidió que los soltara y me pregunto:

-Sabes cuánto tiempo llevas viviendo en esta tierra?

-Sí, conteste, 44 años creo que tenía yo en ese entonces.

Me miro muy serio y me dijo: No, tú eres un alma vieja, tienes 5 millones de años e este planeta.

Lógico, pensé en mi cerebrito, este hombre está más loco que yo pero por experiencias antes relatadas sobre él sabía que me iba a sorprender y así fue:

Me dijo mi pasado, presente… me quede impactada, todo lo que me decía era verdad y coincidía en tiempos y demás datos. Luego me pidió que tocara nuevamente los tubos de la máquina y los sostuve hasta que me pidió que los soltara.

Cuando termino me dijo, entre otras cosas, que tenía todas las “itis” del mundo gastritis, colitis, etc., anemia y alguna que otra cosilla que ya no recuerdo.

Luego cambio bruscamente el tema y dijo:

Porque me mandas gente con tanta luz y está enferma?

El me miro y me dijo: Tienes 6.9 de luz (dije ya la hice se va la luz y me pongo de lámpara).

Como vio mi cara de: que es eso???? Siguió hablando: Según las vidas y el progreso de la gente en sus reencarnaciones van adquiriendo luz, esa luz es como la luz del alma. La máxima luz que puede alcanzar un ser humano es de 7 puntos, solo he visto contigo a 3 de 6.9 y a dos no las pude salvar pero a ti si te puedo curar. Cuando tienes 7 de luz generalmente no regresas a la tierra más que a cumplir una misión como en el caso de Juan Pablo II, tu escogiste nacer enferma de los ojos para pagar tus karmas y que esta sea tu ultima vida (con lo que me gusta a mi vivir) y luego te unirás a Dios que es únala energía mayor del universo, si te equivocas en esta vida tendrás que regresar nuevamente.

Ese hombre que yo no sé si tenía o no razón me enseño muchas cosas, me dijo muchas cosas que no revelare aquí  que quizás las diga en otro blog me curo de todas mis “itis” en dos meses, me enseño su impresionante laboratorio y pasaron con el cosas tan curiosas que me tomaría mucho tiempo narrar en un solo blog, cosas inexplicables. Tambie supe que tenai 90 años .

Yo por otra parte no creo que ser una lámpara viviente solo soy un ser humano al que le encanta la vida y que por si las deudas trata de equivocarse todos los días de su vida por aquello de que si existe la oportunidad de regresar a enmendar algún error pues me regresen de inmediato a seguir aquí, en esta maravilloso momento que es la vida dentro de la eternidad.

Pensar que yo escogí nacer enferma para pagar mis culpas? No lo sé , quizás sí , quizás no porque nadie sabe que hay antes de nacer ni después de morir , solo sé que nací así , con stargardt, un stargardt que avanza ahora rápidamente y que por más que le digo: mira hagamos un pacto, tú te quedas quieto  y yo me porto bien , pues no me hace caso y como yo hace lo que le viene en gana pero un stargardt que me ha traído, sin ironía, tanta felicidad, amor y bendiciones que no soy capaz de maldecirlo u odiarlo y que hasta con el paso del tiempo, no comprendería la vida sin él . Hoy uso más herramientas que antes para poder ver pero aun no uso bastón , cocino , hago lo de siempre , pero cada día me equivoco más y más en muchas cosas , le escribo a quien no debo y no contestó al que debo, Trato de mantener al corriente de toda la tecnología y platicar lo que me pasa, aunque yo no soy buena para hablar sobre salud y medicina pero si puedo transmitir mis experiencias stargardt a lo largo de mi vida y confieso que a estas alturas de los 50 años hago exactamente lo mismo ,. Aunque con más ayudas, que cuando tenía 20.

Que si soy un ser de luz? No lo creo, me enojo como cualquiera, reniego como todos y eso sí, no me gustan las discusiones pero cuando las hay soy una apasionada loca. No creo ser un ser de luz cuando no soporto  a quienes maltratan a niños y animales o a seres indefensos, en la luz no debe de haber desprecio, así que solo soy, pienso yo, un ser humano con un montón de defectos y alguna que otra virtud que sabe apreciar mucho  a sus animalitos, seres queridos y que valora el amor y la amistad con una lealtad absoluta, esa soy yo, su Liz de siempre, con cariño

Ave Fenix con stargardt

Soy el ave fénix, renazco de las cenizas, de una mujer dolida nace ahora una más fuerte, más vivaz, más alegre, que se cayó por dolor y que por pendeja no lo soporto pero que por cabrona se levanto.

Soy un ave fénix con stargardt y un stargardt que no quiere detenerse pero eso no importa, reuniendo mis cenizas vuelvo a rehacerme, vuelvo a levantarme junto con la gente que me ama y aprender a esperar lo  que me espere con esta enfermedad  a la que jamás he temido y a la que estoy tan acostumbrada.

Y como el ave fénix con stargardt y viendo muy borrosos sé que aún debo de enfrentar muchos tropezones, muchos accidentes, muchas caídas pero también recibiré muchas alegrías, mucho aprendizaje y más que nada una vida interesante.

Porque pocos somos los que podemos caernos y levantarnos mil veces aunque cada vez sea más fuerte la caída, la levantada es más interesante y el aprendizaje mayor.

Que puede pasar? Que pierda más vista? No importa la gente que me ama, me ama con mis defectos y virtudes, con mi ceguera tipo Mr. Magoo y con mi cerebro loco que piensa todo el día y toda la noche en mil problemas y saca mil solucione de cada uno… extraña forma de pensar y que solo una vez al año se cansa de pensar y con ese cerebro lo único que me queda es que hacer que el muy cabron se adapte a la perdida de vista día a día y nada más.

Porque el stargardt no se quiere detener? Pienso que son muchas cosas que lo propician, los problemas

 , un poco de estrés, el cigarrito que me estoy fumando mientras escribo y las lágrimas lloradas en estos tiempos difíciles de los 50 años de una mujer que entra en el climaterio y si entrar al climaterio que me llevara a la menopausia es nuevamente evocar al ave fénix y renacer en una mujer madura, con más sabiduría y fortaleza que la mujer anterior, con las hormonas revueltas y los bochornos constantes pero es la etapa que vivo y hay que vivirla feliz.

Y llegando al climaterio con stargardt donde los sentimientos se juntan y una llora por todo y se ríe de nada estoy pensando unirme seriamente a la Familia Adams o meterme al manicomio más cercano pero me conduelo de los pobres pacientes que entonces sí, conmigo, se volverán locos de atar y querrán irse a sus casas fingiendo sentirse curados con tal de no oír mis constantes quejas e ironías.

Y en pleno climaterio stargardtoso, con la sensibilidad a flor de piel, se quedaran los verdaderos amigos, aquellos que saben que tipo de mujer es Lizmit y  se irán los que  no saben valorara una amistad, una hermandad.

Y así renaceré como dice la canción que me dedico una gran mujer y a la que dedico este blog con todo mi cariño: Analia Romero, muchas gracias, de escuchar esa canción nació este loco blog sin ton ni son donde no se realmente que escribí pero de lo que estoy segura es que hoy soy un Ave Fénix que renace de las cenizas y vuela con stargardt y espera solamente ante su  obvia baja visión no chocar contra las montañas.

Con todo mi cariño su Liz de siempre (Wera)

Alterego.lizmit@gmail.com

Facebook: Lizmit Garcia

Grupos:

Mirada Stargradt

Stargardt APNES México

Etinosis Pigmentaria España.

Radio Alter Ego

La loca de los  gatos

A obscuras me da risa .

Twitter: @liznoviacadaver

DESGRACIADAMENTE LA CANCION NO LA PUEDO SUBIR : SE LLAMA yO RENACERE

El exorcismo de Lizmit Garcia

Y después de la desaparición y muerte del Gatote Bart, una quemada del dorso de la mano derecha y otros problemitas que no valen la pena ni mencionar la vida y Dios me presentaron a una mujer, una nueva amiga .
Llego de repente y de plano sin avisar, se instaló en mi casa y en mi alma, perversamente se iba comiendo la fe que tengo en la vida, en la gente.

Cada día se levantaba conmigo y escuchaba que suspiraba y decía con una infinita tristeza “Ay Dios mío” y luego después de un rato como inquilina bipolar se iba al otro extremo y gritaba “Con una chingada “.

Esta mujer en las tardes abría el Facebook y yo miraba con tremenda amargura a través de sus ojos un mundo gris donde antes había estado un mundo bello y me obligaba a regresarme a la cama a dormir, esta rara mujer siempre tenía sueño.

Pero yo, loca que soy, empecé de a poco a querer correr a esta grotesca caricatura de mi misma que empezaba a odiar m, que no me gustaba, que decía y pensaba cosas que nunca había pensado y quería correrla de mi casa y de mi vida.

Y como siempre he pensado que Dios me puso a cargo de mi misma y que necesitaba un buen exorcismo psicológico para correrla de mi casa pensé: no más.

Créanme que la corro y quiere regresarse, estaba cómoda viviendo conmigo, cuando quería se alimentaba y cuando no pues ni con chochos, meterla a bañar era una proeza y que se arreglara un poco menos, quise preguntarle cómo se llamaba y me dijo: Soy Depresión Amargada.

Vaya que daba Lara esta mujer, lloraba por todos los rincones de la casa, era una de lamentos que la mismísima llorona le queda corta y es una lata ver el mundo de un feo color gris a través de sus tristes y nostálgicos ojos.

La buena noticia es que la voy corriendo de a poco en poco porque no me gusta, es más me cae muy mal, me enseño sentimientos desconocidos para mí y me enseño una persona a la que nunca me imaginé le diera asilo en mi cuerpo y mente.

La exorcizo todos los días con el amor que mi familia, pareja u y muchos amigos me dan , con esas palabras que ustedes me escriben dándome animo la voy sacando y ella se enoja mucho porque va viendo que está perdiendo terreno , Depresión Amargada pronto estarás fuera de mi vida porque el amor va ganando .

Muchas gracias todos por sus palabras de cariño, por sus consuelos, por sus mimos, Dios los venida y los quiero mucho, valoro mucho cada palabra de amistad y amor.
Con cariño, Liz (Wera)
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Gatote Bart si Sataragrdt no ay _Dios quien te entiende

El 24 de octubre a eso de las 5 de la tarde vi a mi Gatote Bart , no sé ni a que vino , quizás a comer , ese día durmió mucho, recuerdo que lo quite varias veces de la cama para tenderla y el volvía y se acostaba … de haber sabido ni lo hubiera molestado .

No regreso, en la noche, cada vez que me despertaba miraba a mis pies donde solía subirse a dormir y nada, entonces a la mañana siguiente empezó la búsqueda, al no encontrarlo muerto, suspire aliviada y cuando la gente me decía que así eran los gatos, suspiraba aliviada….

Pero hoy después de dos días de búsqueda me entre que murió atropellado tras el amor de ese momento, tras su instinto…. No vi el cuerpo, lo pusieron en una bolsa de plástico y quizás fue a la basura.

Por fotos supimos que era Bart, un gato grandote, anaranjado con blanco que por mi amigo Gatote le puse Gatote Bart.

A Bart le gustaba llegar y hacer como marcha en mi estómago y luego caminaba unos pasos y se dejaba caer dormido, maullaba como gato chilango y hacia maullidos según su estado de ánimo, si se estiraba maullaba de una manera  si lo despertabas se quejaba en fin, era todo un personaje. Le gustaba dormir boca arriba con los eggs al aire ….. ahhhhh con que dicha dormia mi bebote.

Su muerte ha venido a volver algo loca y depresiva mi vida, yo siempre tan alegre, tan entusiasta y bueno, realmente me duele y me duele mucho y pienso:

Dios , no te reprocho nada , nunca te he pedido la cura de mi stargardt , estoy conforme , pero te pedí que apareciera mi gato y claro , no muerto, que apareciera vivo , mi enfermedad no me importa mi gato si ….

Pero Dios no endereza jorobados ni cumple caprichos reza el refrán y hoy me tiene aquí, como la Magdalena llore que llore sin probar bocado desde ayer y queriendo un abrazo, un abrazo que me diga: Liz esto pasa, esto sucede y estarás mejor…. Liz no llores… Liz aquí está tu Bart.

Bart era tranquilo, era feliz se dormía cabeza con cabeza conmigo, no molestaba  a la hora de la comida y era un gato muy bello, la gente que lo vio muerto me comento que era un gato hermoso, grande, con cara de puma, era mi gato, mi hijo y ahí quería llegar.

Yo no tengo hijos, es algo difícil de decir peor mis hijos, los que yo siento como hijos son mis animalitos, amos a los animales pero los míos son mis hijos, así como los que las madres tiene de su vientre así los siento yo, porque una cuando no tiene hijos tiene que desbocar ese amor maternal en algo y ese algo fueron mis gatitos y entre ellos mi Bart,

El 24 de octubre murió Bart, mi niño querido, por el que pedí un milagro, milagro que jamás pedí por mí misma ni pienso hacerlo porque al stargardt estoy resignada, a la perdida de mi Bart aun no me resigno.

Con cariño y con mucho dolor, Liz la era

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El era Bart:

Remembranzas de mi vida con stargardt

A  unos cuantos días de mi cumpleaños y escuchando la música The Phantom of the Opera House de Andrew Lloyd W. me he puesto a hacer una remembranza de los años vividos que son muchos pero no tantos y que como siempre he dicho, son maravillosos .

Y en este instante de vida que tengo dentro de la inmensa eternidad y lo digo y pienso así ya que si comparamos con la eternidad lo que estamos vivos es solo eso : un instante y no disfrutar de este maravilloso instante es un inmenso pecado .

Conocerlos a ustedes amigos en persona, amigos en internet que al paso de los años dejaron de ser virtuales para convertirse en seres amados y presentes en cada momento de mi vida con problemas y felicidades es una dicha tremenda en mi vida, es coincidir en este diminuto instante de vida.

Mi vida, que a pesar de mi stargardt y más aún gracias a él ha sido maravillosa, con problemas, dolencias, llantos pero como también muchas alegrías ha valido la pena vivirla, cada instante, cada problema, cada felicidad.

Porque tener stargardt y estar discapacitada para muchas cosas de la vida, cualquiera lo vería como una desgracia y yo lo veo como un eterno aprendizaje, un maestro que me ha enseñado a vivir de una manera mi sensible y humana, a tener simpatía por los débiles y a sentir repugnancia por los que matan y maltratan a los débiles, a amar a los animales, nuestros hermanos sin voz y a sentir asco por los poderosos que teniéndolo todo no tiene la alegría d vivir en paz y armonía con el mundo.

Muchas veces me he puesto a pensar que hubiera sido de mi vida sin el stargardt, yo que era una excelente estudiante y una buena empleada…. Creo que no me hubiera gustado Lizmit sin su stargardt-

Vivir con stargardt me ha dado muchas alegrías más que tristezas, me ha dado más amor que desamor porque claro que me he encontrado discriminación de mucha gente estúpida que no sabe que la enfermedad no es ningún obstáculo para amar, sentir , pensar … somos como cualquier persona solo que con un gen mutado que de poco a poco me arrebata la vista y la salud pero aun así por vivir lucho todos los días , por estar aquí en esta tierra seria hasta capaz de si pudiera no morirme nunca, porque la vida me parece tan bella y cada día siento que se va y se me hace tan poquita que quisiera encontrar la manera , como si fuera una liga de alargarla y alargarla y estar aquí miles de años, viendo cómo avanza el ser humano e inventa cosas increíbles pero no para ver como se hace daño .

Mi stargardt que ustedes dirán que es una enfermedad que me hace daño es mi gran maestro de vida y yo solo soy su estúpida aprendiz, porque él se empeña todos los días en enseñarme el mundo a través de unos ojos que tiene una visión borrosa pero que mi cerebro que me es tan útil a veces y tan inútil en otras termina de realizar el trabajo para que al final pueda yo mirar, aunque con distorsión, las maravillas de esta vida.

Y así a punto de cumplir mis primeros 50 años y con la felicidad que tiene una chiquilla de 5 años puedo decir que amo vivir aun con y por mi stargardt que aunque termine arrebatándome la vista y un poco la vida sin él no sería la mujer que hoy soy, plena, feliz, alegre, humana porque ser humano no es solo ser una hommo sapiens ser humana se refiere a un término más vehemente de vivir de acuerdo con lo que este planeta y sus habitantes requieren para vivir en armonía.

Gracias a mis padres, hermanos, a Paco, primos , sobrinos y a toda mi familia, gracias a los amigos y a todos los que me han acompañado ya sea en estos 50 años o en parte , muchísimas gracias por ser parte de mi maravillosa vida , con cariño Liz ,  su wera de siempre .

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El suicidio, el amor por uno mismo,la vida y siempre mi staragrdt

Hoy dice el periódico que ha muerto una mujer que conocí reza la canción Eclipse de Mar de Joaquín Sabina, quien me fascina realmente y eso paso hace algunos días. El periódico relataba la muerte de una mujer que conocí porque jamás la trate, el periódico mencionaba su segundo nombre, por el que nadie la conocía, mencionaba también la colonia donde vivía y como se había quitado la vida. El periódico no mencionaba una carta póstuma, esa que suelen dejar los suicidas, pero yo conocía su triste historia, salpicada de muchas cosas que no se si eran verdad o mentira. El día que me avisaron que ella se había colgado de una viga que atravesaba su cocina me sentí algo abatida por los seres que yo pienso, son los culpables de esta tragedia y quienes sin importarles nada han tachado solo de “loca”. Luego pensé en las causas por las cuales ella se había matado e imaginándolas pensé: Quizás su marido la engañaba, no solo esta vez sino una más anterior, quizá ella estaba conforme con este engaño, me quiero imaginar que, quizás la actual amante, a quien el marido cuando se le pregunta solo dice:”es mi amiga” pero con quien todo mundo lo ha visto, está casada y ella, la hoy occisa, pensó que su marido y ella no terminaran juntos. Tal vez se suicidó porque a lo mejor, un día en casa de sus suegros (su suegra daba asilo al hijo mal portado y consentía su mala cabeza) llego ella a reclamar su orgullo ofendido y su suegra como respuesta, llamo a los soldados metiéndola en los separos de la cárcel, de donde su hermano, un abogado, tuvo que sacarla. Quizás se mató porque hace más de año y medio , en diciembre ella visito a su cuñada junto con su esposo y su suegra en los EUA, su cuñada tenía una amiga a quien el marido coqueteo , ella reclamo y en respuesta solo obtuvo la golpiza de la cuñada . A lo mejor se suicidó porque la cuñada, de visita en la ciudad, trajo con ella a su amiga, la suegra organizo un paseo, la esposa le pidió al marido que no fuera, a él, como siempre, no le importo y ella cansada de tanto abuso esa noche y esperando el nuevo día, a las dos de la mañana y pensando algo que no sucedería jamás, se quitó la vida. Quiero pensar que su ultimo pensamiento, entre el enojo , la rabia, la tremenda tristeza que sentía, fue , mi esposo se arrepentirá de lo que va a suceder, se arrepentirá de haberme engañados las dos veces que yo lo cache, se arrepentirá de haber ido con esa mujer al paseo y de todas las humillaciones de las que su madre y su hermana ye l mismo me han hecho objeto , el llorara mi muerte junto con ellas y luego después de pensar en todo menos en el amor de sus hijos, se quitó la vida a las 2 de la mañana . Pero no, no sucedió así, el marido, la suegra, la cuñada y todas las personas siguen pensando, que esta mujer, enferma de celotipia, estaba loca por así convenirles a sus intereses. Pero no, esta mujer desesperada no estaba loca, tenía una enfermedad llamada como dije celotipia, donde las personas magnifican sus celos de manera tremenda y sufren mucho. Pero no, ella no se levantó un día en el que no tenía nada que hacer y pensó: Voy a celar a mi esposo... Eso no paso, lo que paso quizás es que hace muchos años llego a esta ciudad una mujer del DF con la cual el la engaño y ella se dio cuenta, el dolor fue tal que desarrollo la celotipia en ella y a él, jamás le importo, siguió engañándola como lo hacía hasta el día de su muerte .Él se lo escribió un día a ella: No te he engañado una, sino dos veces. El gran error de ella y que jamás debemos de caer en eso: Amar a quien nos acompaña como pareja de vida más que a nosotros mismos, nosotros debemos de ser los más amado para nosotros mismo . Ella se dejó a un lado, lo debió de haber dejado, divorciándose ya que hubiese tenido una oportunidad mejor de vida, estar feliz hoy y más que nada y lo mejor, seguiría viva y feliz. Si alguien te hace daño, aléjate de esa persona, porque estas permitiendo que ese daño llegue a ti, no lo permitas, cierra ese capítulo, amate y date una nueva oportunidad de vida que la vida es bellísima y se va muy rápido. Con cariño, Liz La Novia Cadáver. Alterego.lizmit@gmail.com Facebook: Lizmit Garcia Grupos Facebook: Mirada Stargardt Stargardt APNES México Retinitis Pigmentaria España Radio Aletr Ego A obscuras me da risa Twitter: @liznoviacadaver Skype : lizmitisa

Los problemas , la vida, una fatalidad , la baja vision y el stargardt

Y

Ya he comentado antes que ser discapacitado es algo complicado en este mundo tan poco sensible y cruel en donde los hombres han aprendido a matar a otros que a veces ni siquiera conocen y solo el tener como origen otro país los hace acérrimos enemigos. Hablo mucho del ser humano también porque ser humano no es lo mismo que ser un homo sapiens sapiens que bilógicamente es la especie que ocupamos en el mundo animal que dizque somos animales racionales, pero al fin y al cabo animales. La persona que es humana debe de tener calidades que a lo mejor yo tampoco poseo y me quedo como homo sapiens sapiens…. tolerante, humilde, colaboradora, comprensiva, amable, bondadosa, con fuerza y oraje para emprender hazañas , en fin mil virtudes que no todos tenemos . Veo a mí alrededor un mundo sórdido, incapaz inclusive de comprenderse a ellos mismos…. Porque si la vida es tan bella y tan corta nos empeñamos en hacérnosla más y más difícil? Porque no nos ponemos como obligación el ser felices? Sera que es más fácil sufrir? Yo no sé, pero a mí me encanta ser feliz y no ver sufrir a nadie porque el dolor de muchos me hace doler a mí misma. Desde muy pequeña en el kindergarden lloraba si castigaban a un compañero, Mi maestra llego a decirle a mi abuelita que si no cambiaba esta sensibilidad con la que nací, sufriría mucho. Si me duele mucho el dolor de la gente pero con los años he llegado a comprender que mucha de esta gente se causa a ella misma ese dolor. A veces veo los problemas de la gente cercana a mí y miro con frustración que se ocasionan más dolencias en lugar de ponerles un alto, los problemas cada día los hacen más complejo y no conformes se meten en uno nuevo y es cuando digo : Porque hay gente tan pendeja? /Pendejo en México, en un diccionario encontraran que es el vello púbico y en la cotidianidad es alguien que es muy pero muy tonto.) Lo problemas son para solucionarse, todos los tenemos, hay que ponerles un punto final para sur no nos coman, es fácil, se ve el problema, se analizan la soluciones y se exige la mejor y se lleva a cabo. Si es posible pide uno consejo pero luego viene la justificación. Ah como nos da por justificar a quienes queremos e inclusive y con mayor razón a nosotros mismos. Es que no puedo hacerles eso a mis hijos. Es que dirán que soy mala persona. Es que él o ella me quiere. Es que yo la amo o lo amo. Es que…… Y caemos en lo peor, el autoengaño, que nos envuelve en una nube de mentiras y de paz. No, por favor, no se metan a ese mundo, salgan de él, póngale fin a su problema cualquiera que sea, vendrá una etapa de duelo y después la paz y el orgullo de haber resuelto un problema, de haber salido airosos. No se justifiquen ni justifiquen a los que, ustedes les permiten les hagan daño, porque si alguien nos hace daño y no nos defendemos, nosotros mismos lo estamos permitiendo. Abran bien los ojos, en este mundo cruel hay gente de todo, ovejas disfrazadas de lobos y los peores lobos disfrazados de ovejas. Ámense , quiéranse , no dejen pasar a quien no los quiere bien a sus vidas, más vale solos que mal acompañados y no por miedo a la soledad permitan tanto dolor que la vida se hizo para ser felices y no estar sufriendo . Siempre habrá un roto para un descosido. Si tiene un problema no lo hagan más grande, córtenlo de raíz. Sean siempre muy felices o traten de serlo resolviendo sus problemas, cualquiera que este sea y no los dejen crecer. Con cariño Liz, La aun Novia Cadáver. Después de escribir sobre esto se quitó la vida alguien a quien conocí pero no trate, alguien cercano pero lejano, por no saber resolver sus problemas y por la maldad de la gente. QDP: LSE (|7 de agosto de 2013 5 :00 a.m.) Alterego.lizmit@gmail.com Facebook: Lizmit Garcia Grupos Facebook: Mirada Stargardt Stargardt APNES México Retinitis Pigmentaria España Radio Aletr Ego A obscuras me da risa Twitter: @liznoviacadaver Skype : lizmitisa

La ansiedad , el remedio, el stragardt y la baja vision

Yo no sé el porqué, pero todas las personas que tenemos baja visión padecemos de ansiedad, estrés y otras dolencias del sistema nervioso. Este tema ya lo he tratado, pero mi amor por los animales me ha dado la solución a este respecto. Dicen que tener una mascota aumenta 10 años más la vida del ser humano y debe de ser que si porque todas las personas que tiene cualquier mascota se sienten acompañadas. Yo no hablo de un perro que se ponga en la azotea o amarrado como cruelmente se hace donde yo vivo, ni de gatos que anden fuera todo el día, ni de pájaros que solo estén enjaulados, en fin, hablo de un verdadero convivio. A mí me resultan los gatos, en el año 2000 cuando trabajaba en una siderúrgica de Grupo Alfa un trabajador se me acerco y me dijo: Licenciada mi suegra acaba de tener gatitos, quiere uno?... En ese entonces yo vivía sola en la ciudad de Puebla donde hay gente hermosa a la que aún recuerdo con cariño y créanme que es un lugar precioso para vivir. Me quede pensando y riéndome le dije: Ah que rara tu suegra que tuvo gatito ajajajajaj, si quiero uno, pero hembra. Como fastidie al pobre hombre con el famoso gatito, un día, después de mes y medio me llevo una hermosa gatita negra a la que bautice con el nombre de Tete, ya que mi sobrino, me decía así de muy pequeño al no poder decir Lizmit . Recuerdo que llegue con Tete a la casa que alquilaba, la deje ahí y salí a comprar lo que el veterinario me dijo por teléfono: arenero, arena para gatos, comida, leche, platos, etc. Llegue., Tete dormía plácidamente en la cama, puse la arena en el arenero, la comida y leche en el plato e inmediatamente se levantó, tomo leche y comió… no se dejaba acariciar aún mucho pero en la noche estaba encima de mí, rasguñándome en el pecho y haciendo como si marchara con sus patitas delanteras encima de mí, luego supe que ese movimiento lo hacen con la madre cuando los amamanta: me la había ganado. Pensé al otro día, me iré a trabajar y encontrare todo sucio de sus necesidades, pero mi sorpresa fue grande cuando llegue y vi su popochis y pipis en el arenero y todo tapado. A los gatos no hay que educarlos con respecto a sus necesidades, ellos lo harán siempre en el arenero , luego vino Mau, Lila y Lala que están con mis padres, Mau murió hace un año de viejita y la Beatle , una perra Golden Retriver hermosa que también esta allá y con la que daba largos paseos . Al llegar a Tampico, unos años después llego Lisa como un regalo de un amigo, Blanquita una gata callejera que me llego con su domingo 7 y que tuvo 4 gatitos de los que coloque a las os hembritas y me quede con Bart y Wero que son los machos y que son una lindura. Es bello tener con quien platicar aunque no sé si entiendan mucho de lo que les platico, es un orgullo salir a la calle y que mis niños me sigan como perritos maullando de manera lastimera y que tenga que regresarme a encerrarlos para que no me sigan, Son una hermosa compañía que no cambiaría por nada del mundo. Acariciarlos, hablarles, alimentarlos, amarlos es una gran terapia para la ansiedad, su ronroneo baja mi estrés de inmediato, su s maullidos son una bella melodía y estar con ellos e s mi vida. Aun no logro entender como hay gente que no ama los animales, nuestros hermanos sin voz por los que he luchado tanto y por los que, enojada, ni yo me reconozco por defenderlos, no soporto que el hombre, en su mal entendida inteligencia, no los ame, no los cuide, los mate y maltrate. Ellos como seres vivos, sienten, a aman y todo casi como nosotros, sienten amor, miedo si alguien os abandona los golpea, en fin, ese tipo de personas no me agradan nada y espero que algún día entiendan el mal que han hecho o que el karma se los cobre. Si me lees y puedes adoptar un animalito que necesite hogar, bajara tu ansiedad y te hará una vida tan feliz como es la mía…. Si yo pudiese recogería a todos los animales en condición de calle y les daría el hogar que merecen pero no puedo hacerlo así que si tu cooperas un poco , tendrás no solo 10 años más de vida sino una gran compañía, con cariño , Liz La Novia Cadáver . Alterego.lizmit@gmail.com Facebook: Lizmit Garcia Grupos Facebook: Mirada Stargardt Stargardt APNES México Retinitis Pigmentaria España Radio Aletr Ego A obscuras me da risa Twitter: @liznoviacadaver Skype : lizmitisa

Los parasitos de la envidia , el staragardt y la ayuda a quien lo necesita

Hay parásitos que se dicen seres humanos que más bien son solo vampiros que se alimentan de lo negativo y hoy me encontré a una mujer tal cual. Cuando uno pide ayuda para alguien y la da no juzga uno la situación de casa y personas a las que se les tiende la mano. Este tipo de alimañera solo sobresalen insultando y así llaman la atención porque de otra manera no pueden, quien no está dispuesto a dialogar de manera civilizada no tiene el menor respeto por nadie y solo insultando tratan de sobresalir. Esta chica que no mencionare el nombre puso en su muro que se quitara la ayuda a Ángeles porque no era la situación dramática que nosotros decíamos, dice un dicho que nadie sabe que se trae en el costal más que él lo que carga y Ángeles me conto a mí la dramática, si repito, dramática situación que está viviendo. Cuando hable con esta tipa que no merece el título de ser humano y la trate bien lo único que me lleve es: que acaso no entiendes español lo que puse en mi muro se queda en mi muro. Claro que entiendo español y por supuesto que no merezco y nadie lo merece ser tratada de tarada o de analfabeta. Quise por todos los medios amables de razonar con ella y lo único que obtuve fue que abandonara la conversación y me bloquear. Dicen que hacer caso a pendejos es engrandecerlos así i que es la primera y última vez que hablo de esta tipeja. Yo solo pido que si leen ese muro no le crean en lo absoluto, a una señora majadera que no tiene disposición para el dialogo no se le puede tomar muy en cuenta, yo ya aporte mi granito de arena para mi querida Ángeles como muchos lo han hecho y espero que más lo hagan y no hagan caso de los escritos ridículos de esta fulana. Me quede con la conversación grabada y me hubiera encantado subirla pero no vale la pena… gente así no vale la pena….pero si alguien pone en duda mi dicho borro el nombre y la paso con gusto. Por otra parte lo único que me apena es una querida amiga a la que se le metió en medio de este lio y a la que nuevamente le pido mil disculpas y le ofrezco mi corazón entero : te quiero como siempre en el departamento de ropa interior para caballeros (chiste local) Si no me ayudas solo te pido que no me jodas o no me estorbes, si me quieres ayudar ayuda a Ángeles y pídeme los datos que con todo
 gusto te los doy o los encuentras en mi blog anterior y a quienes tiene a esta señora como amiga, mi más sentido pésame ajajajajjaj. Con todo cariño y aléjense de las alimañera, Liz La Novia Cadáver

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La amistad, Lel strgardt, la baja vision y Angeles

Conocí a Ángeles Trigo gracias a este blog, un día me escribió a mi inbox diciéndome que se identificaba con lo que yo escribía, aunque ella tiene retinitis pigmentaria pasa por muchas cosas como las que siempre relato.

De poco en poco y de inbox en inbox me fue abrazando su cálida manera de ser, nos escribíamos a diario, supe que tenía 2 hijos , una chica adolescente y un niño pequeño, que tenía a su esposo y que cuidaba de su suegra, una anciana de 86 años que está  muy enferma .

También me conto de su amor por Toby, un perrito al que quiere mucho y que es parte de su familia.

De mensaje en mensaje me di cuenta de que escribía muy bonito y que siempre estaba esperando alguna noticia de ella ya que me encantaba leerla, así que un día le escribí y le dije: Ángeles escribe un blog contando lo que pasa y se animó y nació: Aprendiendo de mi retinitis pigmentosa.

Ángeles es un maravilloso ser humano que vive en Coruña, casi ciega o ciega ya por la enfermedad de unos 0 y tantos años de edad y que no ha tenido una vida fácil como todos los discapacitados pero que como todos los discapacitados, le echa todas las ganas a la vida también. Es un ser que ama profundamente a su familia y Toby, es una amiga incondicional que siempre esta cuando uno la necesita por eso cuando me entere de su situación empecé a ver la forma de ayudarla.

Un día me conto que no tenían un centavo, que su esposo estaba sin trabajo, que se tenían que mudar de casa o como dice ella, de piso y que tenía que regalar a Toby, que no dormía de la preocupación y que su situación era desesperada.

Poniéndome en su lugar, porque a cualquiera nos puede pasar y pidiéndole su autorización lo comente con varios amigos quienes han dado excelentes ideas, por ejemplo donar el equivalente a 5 dólares a Ángeles cada uno de nosotros o lo que podamos dar ya sea por medio del banco o por pay pal, hay algunos que darán más otros que menos pero lo que den la vida se los regresara con creces de eso estoy segura porque es para una causa noble y justa.

Si quieres ayudar a Ángeles ponte en contacto conmigo, siempre dejo aquí los lugares donde me pueden encontrar, hoy por ella, mañana quien sabe si no seas tú el que este en esta precaria situación.

Y esto es para Ángeles : Mi niña los problemas pasaran, hay mucha gente que te amamos mucho, eres una gran persona y estoy segura que pronto tu vida volverá a estar normal y que Toby se quedara contigo, Ye quiero mucho, con cariño siempre tuya, Liz , La Novia Cadáver.

GRACIAS

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